Me cachis en los listos de la domótica.

Ayer visité un afamado centro al servicio del ciudadano. Sentí un retortijón y tuve que ir al WC. Era un baño público, pero tipo deluxe, con antesala, distribuidor y varios habitáculos evacuatorios. Todo estaba límpisimo, había papel higiénico, intimidad, jabón líquido en los dispensadores, funcionaba el secador de manos por aire caliente etc. Aparentemente mis necesidades fisiológicas imperiosas podían producirse de una forma higiénica y socialmente aceptables tanto para mí, como para mis congéneres. Pasé a uno de los retretes. Al entrar se encendió sola la luz, de forma automática. Cerré la puerta con pestillo. Acomodé la disposición de mis vestimentas y mi postura corporal, según lo habitual en estos casos. No soy una de esas personas que para hacer caquita montan el número de la cabra, de pie sobre la taza. Una vez sentado en el inodoro sucedió lo inesperado. Habían instalado un ecológico sistema de ahorro de luz. A los 17 segundos de mi contacto cular y pernil con la blanca y fría cerámica, mi susto fue mayúsculo. Plenamente concentrado en la ya imparable, incontenible labor expulsiva, me quedé a oscuras como en una cueva. Aterrado pensé ¿será esto el fin del mundo, y me ha pillado defecando?. Instintivamente giré la cabeza a un lado y otro, y encogí el lomo por si se me caía un meteorito encima. Este movimiento cabecil trajo de nuevo la luz al cuartito y a mi mente. ¡Joder! Si al mover la cabeza así, en estas circunstancias tan peculiares, se enciende la iluminación, sólo hay dos opciones: o tengo superpoderes psicocinético-energéticos-cagalancios, o han instalado un sensor de movimiento para disminuir el gasto de la factura de eléctrica. Miré al lejano y alto techo. Una especie de cosa plástica pegada a él, como un ovni con un ojito dirigido hacia mí, vigilaba mi dinamismo corporal probablemente por ultrasonidos. Conscientemente me quedé quieto, y empecé a contar como cuando hay tormenta. Uno, dos, tres, cuatro... hasta diecisiete. Pum. Se apagó otra vez la bombilla del demonio. Durante un buen rato y hasta terminar la compleja faena eliminatoria, y la muy necesaria de limpieza posterior, aquello pareció una discoteca: luz pa cá, luz pa llá, luz pa cá, luz pa llá, cada 17 segundos, y yo en cuclillas con el recto ocupado en desocuparse, peleándome con el "papel del water", meneando los brazos en alto y el pescuezo y el cabezón, invocando la benéfica radiación visible, como si bailara "Dale a tu cuerpo alegría macarena" o "Somos los gorilas, jú, jú, jú". Los minutos pasaron interminables. Salí de allí agotadísimo. Mi conclusión, es que el despotismo ilustrado sigue entre nosotros: todo para el pueblo pero sin el pueblo. ¿Quién fue el lumbrera al que se le ocurrió poner el temporizador en 17 segundos?. ¿Quién caga y se limpia el culete en ese tiempo record?, ¿Flash el veloz amigo de Batman y Superman?, ¿Fernando Alonso?. Me cachis en los listos de la domótica. Lo sostenible a veces no casa bien con lo incontenible.

La foto no es de E.T. señalando la nave que lo lleva a su casa, soy yo apuntando acusadoramente al dichoso aparatito.

Cuento #7

-Eeeeeeh!!! Eeeeeeehhh!! Oiga!!!!

-Siiiiiiiiiiiííí!!!! ¿Quéeeee quiereeeeee???

-Que si queda mucho para Tahitiiiiíí.

-Pues creo que 9.785 kilómetrooooossss!!!!

-Y estoooo, ¿qué es?

-Matalascañaaaass!!! Provincia de Huelvaaaaaa!!!! ¿De donde viene y a donde vaaaaa?

-Que quiero batir el record de darle la vuelta al mundo en colchoneta hinchable, propulsada con patada naútica atlética!!!!! Vengo de Sanlúcar de Barramedaaaaa, provincia de Cádiz, y tengo previsto parar en Tahití que mi madre me está esperando con un túper de tortilla de patataaaass dentro de quince días!!!!

-Pues para Tahití va mal, que es para el otro ladooooo, coja luego África por bajo, cruce hacia el Índico, le da usted la vuelta a Australia y siga derecho para el Pacífico y ya pregunte usted por allí!!!!!

-Vayaaaaa!!! Qué contratiempooooo!!!! ¿Y si me voy para América y paso el Cabo de Hornos y tiro para Tahití?

-Es más corto pero no se lo recomiendo, porque hay más tiburoneeeeees, y hay que entretenerlos echándoles croquetas, albondigas y cosas así para que no le devoren a usted como a un boquerónnnn, que se comen hasta la colchonetaaaa. Tiburones hay por los dos ladossss, e igual le vienen cortas las provisionessss!!!! ¿Quiere usted papas fritas de bolsa? Vendo dos paquetes un euro, dos paqueteeeeesss, unnnn eurooooo!!!!

-¿Cuantos paquetes calcula que tengo que llevar alimentar a los tiburoneeeesss? ¡Háaagame un presupuestooooo!!!!

-¡Pues unos cuatro paquetes el kilómetro, siendo un poco mezquino con los pobres escualooss! En fin, 9.785 km...elevo al cuadrado, me llevo dos...redondeamos a 10.000 km por la moratoria ecológica de la pesca del calamar, le hacemos la prueba del nueve, añadimos el IPC y el euríbor + 2,5%...¡Necesita 40.500 bolsas de patatas fritaaaas, que son 20.250 eurossss!

-Bueno pues tenga, se lo arrojo desde aquí... ¡uuuuuupppsss! ¡uyyyyyyyy!...ahí va... un paquete impermeable con 24.000 euros que llevaba escondido en la braga náutica, y lo que sobra me lo pone usted en pepsicolas.

-¡Valeeeeeeee! ¡Marchandoooooo! Se lo pongo todo en este container marítimo estandarizado de acero de 32,6 m3 de volumen. Mire le engancho el container a esta cuerda, se la tiro al agua, usted se la amarra en la cintura y siga pataleando atléticamente. ¡Cuando llegue a Tahití me tiene que enviar de vuelta el container que no me quedan más, que una señora que ha pasado esta mañana que iba para Nueva Zelanda se ha llevado dooooss!!! Ahí vaaaaa la cuerdaaaaaa!!!!!

-Eaaaa, muchas graciaaaaaaas, anónimo señor vendedor de patatas fritas. Díigame su nombre y direccioooooón para devolverle el container.

-Eliazar Caramillo Salsola-Badwater , calle del Pepino frito 14, segundo, doooos, Matalascañas, CP 21760, Huelva, Españaaaaaaaa. Teléfono (+34)111111111. Lo pone en una pegatina grande que lleva por la parte de atraaaás!!!

-Tomo notaaaa. ¡No se me olvidaraaaaá!

-¡Buen viaje! Y no deeee las patadas impulsoras tan fuertes, que vaaaa a descuajeringar el container. ¡Qué barbaridad, qué fuerte está el tío!

Belarmino Noé Stronglegs, se alejó de la costa onubense pataleando en el agua agarrado a la colchoneta rumbo a la fama, la fortuna y la gloria, arrastrando detrás el inmenso container de patatas fritas. Desgraciadamente murió 14 días después a tan solo 20 millas de Tahití devorado por un tiburón que, hipertenso él, había desarrollado espontáneamente una aversión por los aperitivos salados. Todo el mundo supo de su muerte, porque en la página web de Belarmino se retransmitía continuamente su periplo aventurero, gracias a una webcam autoflotante y resistente al agua, con un foquito sensible a la oscuridad y un GPS, que llevaba adosada a un gorro de baño de color rosa, y que no se quitó en ningún momento. En pocas horas el video en el que se veía de forma subjetiva cómo la boca de un inmenso tiburón se abría frente a Belarmino, mientras una mano agitaba entre la cámara y tamañas fauces un par de frágiles patatitas fritas, boca que luego se cerraba bruscamente, con la cámara enfocando primero el esófago, y luego el fondo del estómago del escualo, se convirtió en el video más visto en Youtube en esas fechas. A los cinco días una legión de morbosos con conocimiento de la duración de la digestión tiburonil, estuvo atenta para ver la salida de la webcam por el recto del tiburón, hecho que llegó a ser el video más visto en la historia de internet, y que además fue especialmente estético, pues partiendo de una negrura absoluta, se pasaba violenta, explosivamente a una imagen de continuo, burbujeante y rotatorio ascenso hacia la superficie del agua polinésica, con vistas de corales, nidiarios y peces de colores, y finalmente quedaba flotando sobre las plácidas olas, enfocando casualmente el atardecer en la bella playa de Tautira. El gorrito rosa con la webcam adosada está expuesto en el Museo Internacional de Héroes de la Endoscopia Veterinaria Accidental de la ONU en Zurich. La gesta de Belarmino, inspiró un movimiento urbano, espiritual y ecológico, llamado "Pink resurrection", cuyos seguidores visten durante todo el día un gorro rosa de baño como elemento distintivo, defienden la práctica de la natación con colchoneta como forma de purificar el alma, pero sólo en vías fluviales -no en mar abierto, para evitar los depredadores-, producen y reenvían por email compulsivamente presentaciones de powerpoint con la vida de Belarmino Noé Stronglegs, y se rumorea que han realizado actos de sabotaje en varias fábricas de ganchitos, panchitos, y otras chuchería saladas.

El container fue encontrado encallado en una playa de Bora-Bora, por unos naturales de la polinesia francesa, que celebraban una botellona , llamados Hiro, Teiki y Moana, ellos, y Maeva, Titaua, y Heikapu, ellas. Ni que decir tiene que se hartaron de patatas fritas de bolsa y de pepsicolas.

Chiste tonto.

Este chiste es bastante tontico. No sé si estaba inventado. Si estaba inventado mi cerebro me ha engañado haciéndome pensar que lo he hecho yo. Pido disculpas en caso de que tuviera copirrí, pero es que mis neuronas son muy traicioneras.

Un tío va al médico, y le dice el médico:

-A ver cuente del 1 al 10, pero al revés.

Y dice el tío:

-Onu, sod, sert, ortauc, ocnic, sies, eteis, ohco, eveun, zeid.

Relax veraniego - Pausa musical / Summer relax -Musical break

En verano cosas fresquitas y relajantes, y si son instrumentos musicales raros mejor: un poquito de Chapman Stick (el palo de Chapman, una especie de mástil de guitarra de doce cuerdas que se toca así con las yemas de los dedos), un poquito de Dulzimer, y un poquito de Hurdy Gurdy.¡Que disfruten los videos!

In summer, fresh and relaxating things, and if you hear and see strange musical instruments, better and better. A bit of Chapman Stick (a partially guitar like twelve strings instrument that you play by tapping the wires with both of your hands fingertips, a tip of Dulzimer, and a little of Hurdy Gurdy. Enjoy the videos!

Cuento #6: Muerte de una paloma / Tale #6: Death of a dove

Veo una paloma que cruza el cielo de izquierda a derecha unos metros delante mía. Vuela a mucha velocidad, de arriba a abajo, planeando en línea recta, e impacta de cabeza contra una pared con un sonido seco. Cae unos nueve metros, golpea el suelo, y parece convulsionar allá abajo.

I see a dove crossing the sky from left to right a few meters in front of me. Flies at high speed, top-down drawing a straight line, and hits with its head against a wall with a dry sound. Falls about nine meters down, strikes the floor, and looks like having seizures.

Dos palomas que estaban en una palmera cercana aterrizan a su lado inmediatamente, mirándola un poco inclinadas hacia ella. Cesan las convulsiones, y el cuerpo queda boca arriba, las patas flexionadas sobre la panza, el cuello fláccido dibuja un signo de interrogación sobre el suelo, y las alas recogidas pero algo desprendidas, tocan la tierra. Sus congéneres le dan la espalda, esperan dos segundos, y salen volando como el rayo.

Two pigeons that were in a nearby palm tree, took land beside it immediately, gazing at the dying bird. Seizures ceased, and the body stayed face up, legs bent over the belly, the flaccid neck drawing a question mark on the floor, and the wings wrapping the body, but loose enough to touch the ground. Congeners turn backside, wait for two seconds, and took off like lightning.

Un hombre que estaba fumando y charlando con dos mujeres a la sombra de un naranjo, se aproxima a ella, la levanta con una mano, la mira, y la mueve con suavidad como si fuera una maraca. Imagino sus pensamientos: "¡Se ha estropeado. No aletea. No respira. No hace nada!". "Sonar, sonar, no parece que suene ninguna pieza suelta". Mientras la agita, la cabeza de la paloma atraída por la fuerza de la gravedad, cuelga y se mueve como un péndulo. La luz es amarilla, como el suelo de albero. El albero hierve al sol y hay una niebla de polvo seco que flota por encima del terreno, que hace que todo se vea deforme, quieto pero a la vez en movimiento, y que el calor entre directamente al cuerpo por los ojos la nariz y la boca. El humano parece decidir que probablemente la paloma no esté estropeada, sino muerta, y la honra colocando el cadáver con las garras mirando al cielo, sobre un poyete lateral de la escalera de acceso al edificio. No lo ha pensado, pero sus reflejos han elegido esa esquina porque está fuera del paso de los transeúntes, nadie despanzurrará al bicho y se resbalará y se partirá la crisma por un pisotón accidental, y además hay como un cartabón de oscuridad y frescor pintado sobre las losetas, precisamente el sombrajo que proyecta la misma pared que mató a la paloma, y que retrasará la descomposición. El improvisado operario funerario, vuelve al resguardo del naranjo a la conversación que mantenía. Por los gestos parece explicar sus impresiones sobre el suceso.
Yo estoy en una terraza del edificio con un compañero de trabajo. Nos ha tocado ver esta escena en alto, desde un punto de vista especial. El choque con la pared lo hemos visto en primer plano, justo al alcance de nuestros brazos, de hecho vemos una mancha ocre como una moneda donde impactó la cabeza, y la caída, los primeros auxilios, y las exequias, los hemos contemplado cenitalmente, como a través de un microscopio con muchos aumentos, o de la lucerna de un quirófano o de una sala de autopsias.

A man who was smoking and chatting with two women under an orange tree,reaches the dove, lifts it with one hand, staring at it, and rocks it softly like a maraca. I imagine his thoughts: "It is spoiled. Does not flutter. Does not breath. It makes nothing!" "As you shake it, does not make strange sounds. So must not have any detached components"." While being shook, the head of the dove hangs down attracted by the force of gravity, moving like a pendulum. The light is yellow, like the ground´s earth. The dusty soil is sun-boiling and a cloud of dry powder floats around, and it makes everything look distorted, still but moving, and the heat directly gets into the body through the eyes, the nose, and the mouth. The human being decides that the dove is probably not damaged, but dead, and honors it placing the body with the claws facing the sky, on a side step of the outside stairs of the building. He did not thought it. His mind reflexes made the choice. That corner is out of the way of pedestrians, and so, nobody would fall breaking his head by stepping and crushing the dead pigeon, and there is a dark and cool triangle painted on the tiles, a sharp cracked shadow projected by the same wall the killed the dove, and that will delay the decay of the carcass. The unexpected burial operator returns to his heat shelter under the tree, and keeps his conversation. He looks like explaining the incident to the other two people. I am on a terrace of the building with a coworker. We have seen this scene from a particular point of view. We have seen the collision with the wall just in front of our eyes, hardly one arm of distance. In fact we see an ochre spot in the wall, in the place where its head hitted. And we have seen too, the fall, first aids, and the burial, from a zenithal perspective, like through a microscope, or from an autopsy room roof window.

-¿Has visto eso? -me dice mi acompañante-.
-Sí. Vaya leche que ha pegado -respondo-.
-¿Se habrá muerto antes de chocar?
-No sé, las palomas tienen un sentido así como de la orientación que tiene algo que ver con el campo magnético terrestre, a lo mejor la antena esa de telefonía móvil le ha despistado. De todas maneras, qué suerte hemos tenido, imagínate si nos choca a esa velocidad en un ojo o en la nariz.
-Calla, calla, qué horror, igual nos saca un ojo, y como te de en un mal sitio te puede hasta matar. Lo que yo no sé es cómo ese hombre la ha cogido con la mano así sin guantes ni nada, con la cantidad de piojillos que tienen las palomas. Son piojos peores que los de persona, puedes pillar cualquier enfermedad.

Have you seen this? Said my companion.
-Yes. What a strong blow it suffered.
-Could the dove have died before splashing on the bricks?
-I don´t know. Pigeons have a special sense of steering, something related with the Earth's magnetic field. Perhaps the mobile phone antenna over the building confused its orientation sense. Anyway, we have been really lucky. Imagine if instead the wall, it would have hit us in one eye or in the nose.
-Shut up, shut up. Oh what an horrible accident it would have been. We could have even dead. What really surprises me is tha man. Has caught the dead body with his naked hands, without gloves. Pigeons frequently have little buggy and nasty lice. Those pigeon's lice are worse than human lice. You could suffer any disease with its bites.

-Bueno, al trabajo que es para lo que hemos venido.
-Según el cuadrante hoy y mañana me toca a mí disparar y a tí te toca pagar el almuerzo y manejar el walkie-talkie, pero si no te importa, mañana cambiamos, ¿vale?, que es que tengo un poco de burn-out. ¡Tanto estudiar para esta mierda de sueldo, y luego lo mal considerados que estamos!
-Ya te digo. Esto de espía es que es vocacional. Oye dale caña ya al tema, que en el burguer hasta las 15:30h, te ponen la "Chicken-Duck" con las patatas gratis y un refresco de zarzaparrilla.

-Well, let´s work, that´s what we came for.
-OK. According to the schedule for today and tomorrow, mmmmm, I am the shooting man, and you pay the lunch and handle the walkie-talkie. If you do not mind, let´s change tomorrow, please. I feel a little burn out. So much time studying for this professional position, and what the fuck, what a shit salary! And we are really social evil regarded!
-Yes, yes, yes. Really social evil regarded, and shit salary. Fuck. Beeing a spy person is really vocational. Come on. Proceed right now. The Burger restaurant offers the "Chicken-Duck burger" with free potatoes and sarsaparilla soda, till 15:30 pm.

Mi compañeró apuntó con el rifle, y disparó unas quince veces a bulto a través de la copa del árbol a las tres personas que estaban bajo el naranjo. El silenciador apagó el sonido de los tiros, y cada bala que atravesó la masa de hojas y naranjas sonó como si golpearan el árbol con una vara. Se oyeron un par de gritos de voces distintas. Uno duró muy poco, el otro era lastimero y prolongado, ronco con modulaciones agudas, y de volumen muy alto. Vimos como una mano salió hacia la derecha amputada por debajo de la frondosa bola verde que nos tapaba el objetivo. En un segundo el hombre y una mujer habían caído al suelo inertes, cada uno para un lado y la otra mujer malherida se arrastraba como podía, y se cogía el muñón con la otra mano. Dos disparos de gracia le atravesaron la cabeza, que se abrió como un melon, y dejó de moverse. Me dispuse a comunicar el resultado por el walkie a la central.

-Central, aquí "Romeo-Zulu-Papa".
-Al aparato "Charlie-Sierra-Tango". Espero su contraseña.
-"Pío, pío, pío, pío, este el alpiste, no es el habitual mío". Espero la suya.
-"Kikirikí, kikirikí , kikirikikí, el gallo Perico compra para tí, el pienso por aquí". ¿Novedades?
-El pollo está en el horno, repito el pollo está en el horno.
-Imposible, el águila aún no ha puesto el huevo, repito el águila aún no ha puesto el huevo.
-Pues de almuerzo tenemos tres pajaritos fritos, repito tres pajaritos fritos.
-¡Vaya cagada! Salgan del nido, repito salgan del nido.

-Puff... ¡Que nos hemos confundido otra vez y nos hemos cargado a tres inocentes! ¡Vaya cabreo que va a pillar el jefe!
-¡Anda ya, no puede ser! Lo dijo bien claro: "Tres personas debajo del naranjo gordo de la izquierda sobre las 14:15 h" . No hay posible confusión.
-Bueno yo es que no estaba muy atento, pero creo que dijo "una persona con tres sobres gordos a la izquierda del naranjo, sobre las 15:14h", lo que pasa es que no te quería llevar la contraria, que tú ya sabes que te respeto mucho profesionalmente.
-Gracias, lo sé. Pues la próxima vez el jefe o me lo da por escrito, o no mato nadie, cojones. Vaya gasto de balas. Claro como no las paga él. Como funcionarios públicos tenemos que mirar por el dinero de los contribuyentes, que la munición está muy cara, y luego lo mal que quedamos.
-Pues sí.
-Oye, yo lo que me he quedado echo polvo es con lo de la paloma. No me lo puedo quitar de la cabeza.
-Joder, no me lo recuerdes, vaya pena.
-¿Tú crees que ha sufrido?
-Espero que no, pobrecilla.
-Yo es que soy muy sensible, y no puedo ver un animal sufriendo.
-Seguro que ha no ha sufrido nada, nada. Para que se pase el disgustillo te voy a invitar a comer en vez de en el Burguer, en el restaurante "El faisán dorado".
-¿Y estará ahora en el cielo de las palomas con su papi y su mami?
-Seguro.
-Pues me quedo supertranquilo.
-Y yo.

My mate raised the rifle and fired about fifteen times through the top of the tree. The silencer muted the shots, and every bullet that passed through the mass of leaves and oranges sounded like beating the tree with a stick. We heard a few cries of two different voices. One lasted very little, the other was pitiful and prolonged,hoarse but with high pitch acute modulations,with very high volume. We saw a severed hand appears like catapulted to the right from under the leafy green ball that hided the scene. In one second a dead silent man and woman, had fallen heavily and inert on the ground, appearing each of them at a different side of the tree. The other woman was badly injured and was dragging, holding a bloody arm stump with his other hand. Two new, accurate, and quick fireshots ran to her head, which opened side by side like a watermelon. She stopped moving. Everything was done. I had to report the result with the walkie-talkie to the Central Office.

-C.O., C.O, here "Romeo-Zulu-Papa."
-Here "Charlie-Sierra-Tango." Your password?
-"Tweet, tweet,tweet, tweeeeet, this grain is not the usual sweet." Yours?
-"Cock-a-doodle-doo,cock-a-doodle-doo, Peter the cock, bought this fodder for you." ¿What's new?
-The chicken is in the oven, the chicken is in the oven.
-Impossible. The eagle has not laid the egg, I repeat, the eagle has not laid the egg.
-Oh I see! We have three fried little birds, we have three fried little birds.
-Oh shit! Hurry up! Leave the nest! Leave the nest!

-Pffff ... We have mistaken the target again! We have killed three innocent ones! The boss is gonna be really upset and angry about it!
-Oh my god!!! How could it have happened??? He said it clearly: "Three persons under the big orange tree on the left, at 14:15 pm." There is no possible confusion.
-Well I was not very attentive, but I think that he said "One big person at the left of the third orange tree at 15:14 pm", but I didn´t want to tell you this to avoid disturbing your concentration. You know how much I respect you professionally.
-Thanks, I know. The next time I´ll tell the boss to give it written to me, or I will not kill anyone, anyway. What a fucking spent. This bullets are really expensive. And of course, the boss does not pay them. As public servants we must look for the money of taxpayers. Ammunition is not cheap.
-Of course my friend.
-Hey! You know, I´m really pity because the dove. I can´t take it out of my head.
-Oh please!!! Don´t make me remember it. What a pity!
-Dou you think that it suffered?
-No, I really hope that did not.
-You know that I am very sensitive, and that I can not see an animal suffering.
-Don´t bother about it, I´m sure that it has not suffered at all. To make you forget about the pigeon´s suffering, instead of going to the burger, I will invite you today to the restaurant "The Golden Pheasant."
-Is the dove now in pigeon's heaven with its pigeon daddy and its pigeon mommy?
-For sure.
-Well, it makes my spirit be free of suffering.
-And so I feel too.

Michael Jackson, la prensa online, y los anuncios de Google

Pobre Michael.
La vida y la muerte pasan por este cruel ventanuco opaco pero luminoso de la pantallita de tu PC.
Estiras la pata on-line, la prensa internáutica te pone una inmediata lápida de colorines y un epitafio biográfico.
Los anuncios Google te orlan el conjunto con una blonda de e-sugerencias comerciales.
Un grupo de sesudos científicos ha diseñado unos algoritmos que pretenden venderte cosas, servicios e inconsistencias varias, según el mensaje informativo que los mass-media pongan con pixelitos negros sobre pixelitos blancos.
Con este pobre difunto, el sistema ha dado resultados que van de la astracanada a lo grotesco, pasando por lo paranormal, lo metafísico, lo escatológicamente funerario y por cosas que no pegan ni con cola.

Se muere Michael Jackson en el ABC.ES.
Se la ha parado el corazón.
Pues coge el sistema de anuncios de Google, y te casca: "Michael Jackson en Europa: Michael Jackson en vivo en Londres. ¡Consigue aquí los billetes!". Seguro que algún despistado va y se compra la entrada, el billete de avión y la estancia de hotel para verlo "en vivo".
Otro anuncio en el mismo lote: "Desfibrilador desde 990 euros -sí, sí el cacharro de pegarte desgargas eléctricas en el pecho-. Nº1 en desfibriladores. Ofertas diarias. Fiables y seguros. Entrega inmediata".
El señor Gómez que está leyendo esto a las 03:00 h am como yo, despierta a su señora, y le dice "Manoli, que vamos a comprar un desfibrilador, que mira lo que le ha pasado a Micael Llacson".

Se muere Michael Jackson en ElMundo.es.
Google te recomienda visitar una cosa así como muy rara que se llama "Me muero " y su web "www.memuero.net". También te propone una web sobre "Herencias y testamentos", imagino por si Germaine o Latoya están leyendo eso y quieren arreglar el tema antes de liarse a mamporros, o por si queremos de madrugada enterarnos de cómo va eso del testamento, y si el piso se lo queda el banco, el arzobispado o la prima de Ponferrada.

Se muere Michael Jackson en ElPais.com.
Aquí la cosa entra en la dinámica del absurdo.
"Elena perdió ya 19 kilos". "Test de inteligencia gratis". "Tonos Rocío Dúrcal a cero euros". El cerebro humano es un misterio, pero no creo que si lees lo del deceso del famoso cantante pop, se te vaya a ocurrir interesarte en ese momento sobre cómo rebajar un poquito los michelines y cartucheras, probar tu agudeza mental, o bajarte el politono "Échame a mí la culpa de lo que pasa".

En fin, descanse en paz.
Como dice en la canción de Rocío Dúrcal " y allá en el otro mundo en vez de infierno, encuentres gloria".

Cuento #5

-Capitán Caro, he encontrado un papel con palabras.

-¿Dónde?

-Justo en el pliegue interglúteo del difunto, entre los cachetes.

-Gracias Daniel, páseme unos guantes, lo estudiaremos. Mmmmm, esto está escrito en un folio A4 con el Word del Office 98, letra Times New Roman, tamaño 20, en negrita: "Artículo. Pedículo. Ranúnculo. Adminículo. Tentáculo. Minúsculo. Músculo. Obstáculo. Forúnculo. Mayúsculo. Espéculo. Tabernáculo. Báculo. Cálculo. Testículo. Pináculo. Vernáculo. Fascículo".

El agente D. Dalo, y la capitán I. Caro, Daniel Dalo e Ignacia Caro estaban investigando una muerte en extrañas circunstancias. El afamado psicólogo Minos Creta había aparecido tieso en su gabinete de psicoestética. Decía ser un Psico-body-transformer. Decenas de pacientes aguardaban como todos los días en la sala de espera para pasar a recibir sus milagrosos y caros servicios: peeling psicológico, hipnosis lipoescultural, plastias subliminales, transplantes de yo y de superyo etc. "Usted no es feo, usted es estéticamente peculiar", "usted no está gorda, es que los demás son demasiado canijos". Nadie pudo ese día recibir su dosis de psicoremodelado. El grueso Minos Creta estaba derrumbado a cuatro patas boca abajo, con la cabeza metida hasta el morrillo en una olla de lentejas con chorizo que estaba en el suelo, y que probablemente le habrían producido la muerte por sofocación. La olla era de esas familiares como para comer bien unas ocho personas, y el acero había perdido el brillo por el uso y los lavados.

-¿Qué opinas Daniel? Te das cuenta que todas esas palabras tiene algo en común y hay una relación con el sitio donde tenía oculto el papel.

-Pfffffff, no caigo capitana, mmmm, "Artículo. Pedículo. Ranúnculo. Adminículo. Tentáculo. Minúsculo. Músculo. Obstáculo. Forúnculo. Mayúsculo. Espéculo. Tabernáculo. Báculo. Cálculo. Testículo. Pináculo. Vernáculo. Fascículo". Tal vez que ¿son todas palabras del castellano, esdrújulas? Lo que no tengo ni idea es de qué hacía ahí el papel.

-Frío, frío. Fíjate Daniel, todas las palabras acaban en "culo", y el papel lo tenía... en el culo. Creo que el asesino o asesina tiene fijación con esa parte anatómica aunque no sea consciente de ello. Puede ser un cliente insatisfecho con problemas psicoestéticos del culo.

-Capitana Caro, este caso es un laberinto.

-Necesitamos más datos. Probablemente el 80% de sus pacientes tienen problemas de con esa parte del cuerpo. Échame una mano, tú tira del tronco del tío este, y yo de la olla.

Jalaron con fuerza del cadáver y del cacharro de cocina. Las lentejas tenían mucha pringue y al enfriarse el guiso se había solidificado la mezcla alrededor del cabezón de Minos Creta. Costó trabajo pero el muerto y la olla se separaron. El Sr Minos quedó ahora mirando hacia arriba, rígido, con los miembros semiflexionados, con la boca abierta, llena de las resecas legumbres que no dejaban ver no sus dientes ni su lengua, y la cazuela quedó custodiada en los brazos de Ignacia. Por el desagradable rictus del difunto no era difícil imaginar que estaba vivo cuando se ahogó en el guiso.

-Daniel deme una cucharita. Voy a probar las lentejas. Gracias.

-Tenga cuidado Capitana, no se atragante con algún cabello, que el muerto este seguro que suelta pelo.

-OK agente. Mmmmm, están bastante buenas, frías pero buenas. El asesino tiene buena mano para los guisos caseros. Comino machacado con mortero, nada de comino molido, ajito, cebolla, zanahoria, laurel. Muy ricas.

-Déjeme probar a mí Ignacia, que tengo un paladar muy fino; a ver si puedo aportar algo interesante.

-Sí pero le recuerdo que se quite los guantes de haber tocado el papel que tenía este individuo en esa especial y poco higiénica parte de su humanidad, que sólo tenemos una cuchara Daniel. Si no, no se la dejo, que me gustaría seguir comiendo después, que me ha entrado hambre.

-Uy disculpe, Capitana. Fuera guantes. Ya está arreglado el problema. Gracias por la cuchara. Mmmm, qué buenas, tienen un truquillo, un toque especial, creo que es el saborcillo del chorizo y la morcilla, que son ahumadas y eso le da un toque muy rico. Espera, mire ese trozo de morcilla de ahí de la derecha, tiene aún la etiqueta metálica identificativa unida a la guita. Puede ser una buena pista. A ver, a ver, "Embutidos Pepe, Villacojines del Carambanillo." "No envasamos para grandes superficies". Déjeme su móvil. Central, aquí el agente Dalo, Daniel Dalo, necesito que consultéis la base de datos Embuti-2, de empresas de fabricación de chacina. Ajá, "Embutidos Pepe". Necesito conocer su canal de distribución de chorizo y morcilla de guiso ahumados. Ajá, afirmativo. Corto y cambio central. Estamos de suerte Capitana, sólo venden esos productos por internet, y con tarjeta de crédito. Los tenemos a todos. Me mandan a mi correo un archivo de Excel con las compras de esos productos del último año, y las 1500 personas que las han hecho.

Si no le parece mal, entraré en el ordenador del Sr Minos. Mire tiene instalado el Google Desktop. Hagamos una búsqueda en todos los archivos del PC: veamos, introduzcamos la palabra "problema", la palabra "culo", la palabra "lentejas". Enter. Mmmm. Nos ha localizado 215 pacientes, en cuyo historial aparecen dichas palabras. Personas con problemas de la imagen percibida del propio culo y en las que por algún motivo salió la famosa legumbre en las entrevistas clínicas. Crucémos estos datos con los de los 1500 adictos al chorizo de pueblo comprado con Visa, MasterCard y Paypal. Enter. Mmmm. Tenemos tres registros. ¡Arrea! No puede ser, el Alcalde Zeus Pérez, la Presidenta del Gobierno Atenea Gutiérrez, y el Arzobispo Monseñor Prometeo NgoroNgoro. Joderrrrrrrrrrrr, vaya lío en que nos estamos metiendo. Estamos volando demasiado alto, y nos pueden cortar el vuelo, y los huevos.

-Y que lo digas Dani. Y encima nosotros con estos nombrecitos: I.Caro y D.Dalo. Ya sabes, el mito griego. Icaro voló muy alto, tanto que el sol le escacharró las alitas esas de todo a 60 céntimos, y Dédalo que era más prudente, se salvó el cabronazo. Pues sabes lo que te digo, que yo también me quiero salvar, que le van a dar por culo al psicoestecién este que está tieso, a su culo, al culo del asesino, al misterio de las palabras acabadas en culo, y a la mitología griega. Que me quedan tres meses para jubilarme y no quiero follones. Yo pongo en el informe "muerte natural por pechá de comer lentejas", y a tomar por el culo se ha dicho.

-Lo que tú digas Capitana. Seguro que el nota este se merecía eso y más. Jefa, ¿tú quien crees que ha sido?

-El Monseñor Prometeo NgoroNgoro que es muy agarrao y muy suyo para sus cosas. Ese seguro que sigue todavía con el Office 98 y además pirateado, y ya viste la notita cómo estaba escrita, el Word del 98. Vete tú a saber que complejos tenga con su culamen. Y tú Dani, ¿quién piensas que fue?

-Yo creo que fueron juntos el Alcalde Zeus Pérez y la Presidenta Atenea Gutiérrez mano a mano, que esos dos tienen un lío sexual. La presidenta es muy rencorosilla la tía, y seguro que Minos este metió la pata con un consejillo psicoestético cular, y la tía no perdona ni una. Hay gente que no aguanta que le menten el nalgatorio ni en broma ni para un consejo profesional. El Zeus es un calzonazos y se dejaría involucrar.

-¡Bueno, señores, recogiendo, que lo mando yo que para eso soy la superiora! Tomen nota para el informe "Muerte natural por empacho de lentejas". Daniel llévate la ollita que luego en comisaría con el microndas la calentamos y nos invitamos con los compis. ¡Vamos que nos vamos!

Confusión

Me ha sucedido hace poco en el trabajo.
Este post está basado en hechos reales.
Se han modificado los nombres, y se omiten datos sensibles de la intimidad de las personas.

-Sr Torta, le llamo de centralita, preguntan por el Sr Pestiño. Es una señora que él atendió hace unos días.

-Muy bien pásemela.

Mmmm, vaya follón. No está el Sr Pestiño, y a la señora sólo se le ocurre llamar un viernes por la tarde...

-¿Oiga? Holaaa! ¿Hay alguien ahiiiií? A verrrr ¿quién es?

-Sí, sí, dígame señora. Soy El Sr Torta, de Pastelitos Together, soy el responsable en estos momentos.

-Mire Sr Torta, el Sr Pestiño me hizo esto y lo otro, y me veo este problema, que pacá, que pallá, brgggg, y eso, y ¿qué hago? mggmgmgmg ¡MUCHACHO!.

-Entiendo, señora. Señora, yo le recomiendo, que tal y cuál.

-Bueno, mire, es que no puedo moverme de casa, y estoy con el niño, no hay coche, brggggg, arff, arfff, ¡MUCHACHO!

-Sí señora, ajá, ujum, creo que le entiendo. ¡Está con el muchacho, con el niño! ¿no?.

-Pero, que no, que no, que es que, bla, bla, bla, brggggg, arff, srrrrrrr, arfff, ¡MUCHACHO!

La señora tenía una voz amable, y yo le echaba como unos 50 años, y en algunas frases bajaba tanto el volumen que algunas palabras me resultaban incomprensibles, pero cuando decía MUCHACHO lo gritaba bastante fuerte, lo que contrastaba con la frase inmediatamente anterior que no había quien la entendiera. Parecía, como si esa palabra fuera su mantra obligatorio para acabar cualquier comunicación verbal, una especie de corto y cambio, o un tic linguístico.


-Perdone señora, creo que no le he entendido. No comprendo qué tiene que ver lo del muchacho con el problema del Sr Pestiño. ¿Está hablando conmigo?

Aquello era muy raro, eran como dos conversaciones saliendo a la vez de aquella tipa, una, la del tema del Sr Pestiño, sin mal rollo, y otra la cosa esa incomprensible, del muchacho, que cada vez sonaba más como a cabreo progresivo.

-Que no, que no, que el problema es esto y aquello, y lo de más allá, pero que umblemunble, mummmmm, jjjjrrrrrrrrrgggrrrr, ¡ UN MUCHACHO!

-Afirmativo señora, soy un muchacho, sí, sí le atiendo yo, el Sr Torta, un muchacho.
¿Prefiere usted que le atienda una muchacha?

-¡QUE NO COJONES, QUE NO SOY UNA SEÑORA, QUE SOY UN MUCHACHO, COJONES, QUE SIEMPRE ME CONFUNDEN LA VOZ CON UNA SEÑORA!
¡QUE LO QUE LE DIGO ES QUE SOY UN MUCHACHO, UN MUCHACHO, UN MUCHACHO JOÉ!

-Glupppssss, no sabe como lo siento, es que tiene usted la voz como una señora.
Disculpe, que no era mi intención, no lo hacía queriendo.

Tócate las narices, era un tío con una voz con timbre femenino que daba el pego total. Esto era el corte del quinquenio. Sólo superado por aquella vez que le dije a una señora, "sí mire, ya está arreglado el problema de su hijo aquí presente", y me soltó "no es mi hijo, es mi marido".

-Grrrrrrr, nada, nada, nada, no se preocupe, me pasa muy frecuentemente. Entonces, ¿qué puedo hacer para arreglar mi problema?.

Intenté adecuar mi respuesta profesional, al muchacho de la voz aflautada -yo pensaba que ahora hablaba con un preadolescente adicto al Petit Suise- y empecé a tutearle.

-Mira muchacho, para arreglar el problema... a ver vamos a empezar por el principio.
¿Tú, qué edad tienes muchacho?

-Yo tengo 38 años. Lo que pasa es que no me puedo mover de aquí, porque estoy solo con el niño, a ver mañana si cuando venga mi señora...

Ahí perdí la compostura profesional. Pa un viernes por la tarde ya estaba bien de eso de que el cliente siempre tiene la razón.

-¡PERO HOMBRE! ¡38 AÑOS! ¡QUÉ MUCHACHO NI MUCHACHO! ¡QUE USTED ES YA UN TÍO HECHO Y DERECHO, QUE NO ES UN MUCHACHO!
Mañana por la mañana, cuando venga su señora, le deja usted el niño, coja el coche, o un taxi, y se va a nuestra central Pastelitos International, enseñe el papel, y pregunte usted por el Sr Pestiño, y si no está, por la Sra Rosquilla, o por Mr Cinnamon, o alguien de su equipo. Allí le arreglarán el problema, que siempre hay uno para eso. Ea, adiós.

-Adiós y disculpe.

Vaya cacho de confusión.
No viene mal el video de Cycle, "Confusion".

Kaspersky, Youtube, Google Chrome: guerra y paz / Kaspersky, Youtube, and Google Chrome: war and peace.

Hola a todos! Perdon por este post un pelín técnico, y un poco bilingüe -espero así ayudar a más gente-, y demasiado microespecífico -porque trata de circunstancias conflictivas de coincidencia de software muy concreto en mi PC- pero entiendo que es de interés para quienes hayan sufrido el mismo problema internautico que yo -que no tengo ni idea de configuración avanzada de aplicaciones-, y es mi buena acción del mes. Allá va, ala, a la amplia y ancha red, a ver si te encuentra otro náufrago del video, oh post - botella, y lo haces un exnáufrago.

Hello everybody! I apologize because this post. Is a little bit technical, and a little bit bilingual -in this way I expect to help more people-, and too micro-specific -because is about software conflicts, of specific applications, in my PC-, but I consider that this post maybe interesting for the people who have suffered the same internet problem that I had -me, that don´t know anything about advanced applications configuration-, and I regard it as my this month good action. Ok, there it goes this post, to wide and open web; let´s see if another video castaway finds you, floating bottle-post, and make him o her, an ex-castaway.

Mi antivirus-firewall Kaspersky, mi Google Chrome, y Youtube, no era buenos amigos. No había manera de ver Youtube en Google Chrome por una característica de seguridad de Kaspersky.

My Kaspersky internet security, my Google Chrome, and Youtube, were not good friends. There was no way to see Youtube videos in Google Chrome beacause a Kaspersky security feature.

Encontré en Google Chrome Help esta explicación de como arreglarlo, del Sr Adamantium -muchas gracias Adamantium!!!-.
Hay que abrir Kaspersky, seleccionar el epígrafe "Protection", y dentro de él, el epígrafe "Web Antivirus". Se abrirá una nueva pantalla de Kaspersky, y dentro de ella hay que seleccionar "Customize", lo que abre otra pantalla, en la que hay que picar el botón "Use streaming scan (limited set of databases). ", y una vez hecho, ya sabéis, "OK", "OK", "Apply", y veréis por fin Youtube en Google Chrome, y la verdad es que va como la seda.

I found in Google Chrome Help this explanation of how to fix this problem, of Mr Adamantium , -thanks a lot Adamantium!!!-.
Open Kaspersky, click on "Protection", and click on "Web Antivirus". A Kaspersky new display will open, click "Customize", it opens a new little screen, an click the radiobutton "Use streaming scan (limited set of databases). " Once done, you know, "OK", "OK", "Apply", and finally and happily, you will see Youtube in Google Chrome, and it really runs OK.

PD:
Acabo de enterarme de la muerte de David Carradine. Kung Fu, el pequeño saltamontes, Bill, el gran cabronazo que alguien quería to Kill. Me conmuevo, y le mando un beso allá donde esté. El salto definitivo pequeño saltamontes. Larga vida a David Carradine.


PS:
I have just known that David Carradine has passed away. Kung Fu, the little grasshopper, Bill, the big bastard that somebody wanted to kill. I feel a commotion, and send him a kiss, wherever he is. The ultimate jump, little grasshoper. Long life David Carradine.

Lo que se aprende en los libros: la cremallera asesina

El texto de la foto del libro, no es apto para personas aprensivas.

La frase "es muy dolorosa" parece encerrar una vivencia autobiográfica del redactor del capítulo del libro, y por otro lado, me llama la atención que "lo más urgente" sea "desangustiar al enfermo".

-¡Tranquilo señor! ¡Mantenga la calma!
¡Sólo se acaba de pillar el pene, con el metálico, complejo, dentado,
trabado, resistente, y potencialmente destructivo mecanismo de una cremallera de pantalón vaquero!

-Sólo tardaremos en arreglar esto el tiempo de desangustiarlo a usted, ponerle ahí jalea anestésica, esperar un buen rato a que se le duerma el instrumento, y luego es cuestión de tirar de la cremallera en sentido contrario. No se preocupe que no se nos ocurrirá cortar el pellejo sobrante, que no sabe usted los problemas que eso puede ocasionar.

Debe ser como si yendo por ahí en chancletas, te pisara un pie un defensa central con sobrepeso, con las botas de tacos metálicos puntiagudos, se quedara encima de tu pinrel veinte minutos, y que luego para quitarte la bota de encima te tuviera que pisar con la otra.

Qué cosas tienen la lectura y la difusión del conocimiento científico humano.

Por favor sean prudentes a la hora de cerrar cremalleras, que luego es peor el remedio que la enfermedad.